parecidos razonables...

no mamen la otra vez estaba llegando a algunas conclusiones mientras esperaba a que pasara el transporte colectivo, cuando vi a un cabrón igualito a Justino Compean. Hijo de la chingada! identico, hasta me estaban dando ganas de decirle que si en verdad no sabía que tenia un doble en algún lugar del planeta tierra, buebo sin ir tan lejos en México. Pero en eso me dije a mi mismo "no mames, ponte a hacer algo más productivo" y ya.

pinche selección pendeja...

no mamen.

(up date) la venganza de los arácnidos ...

Me picó un alacran, posteo desde mi teléfono voy rumbo al doc a que me de un frasquito de antídoto o alguna mamada de esas...mañana les cuento bien.


Hoy:
"Joven, le vamos a tener que hacer una amputación parcial de la pierna derecha, solo por debajo de la rodilla" eso es lo que me hubiera dicho el doctor si me hubiera picado el Centruroides infamatus infamatus pero resulta que el alacrán que me pincho era uno de las 217 especies que no representan peligro para el ser humano.

Pues resulta que estaba platicando con mi amigo Adrián mas o menos así:

Adrián: y luego que mi chachín, ¿el Gera DLR todavía anda en Canada?

yo: si wey de hecho ya consiguió trabajo y parece ser que ya esta saliendo ahi con los billes.

Adrián: Ah! que bien por que ya ni supe nada de él.

yo: pues yo a cada rato me lo topo en el facebook

Adrián: luego me pasas su cuenta para ver que rollo

yo: oye wey fijate que voy a ser rudo!

Adrián: ¿y eso que tiene que ver con la plática?

yo: no sé pero si lo sabe Dios que lo sepa el mundo!

Adrián: no mames!

yo: si wey fijate que ya tenía rato planeandolo, solo que me falta un poco de entrenamiento, cuando quieras te llevo al gimnasio para que me admires y me idolatres como tu próximo mentor y guía espiritual, pero nada voy de lunes a mierco........ayyyyy!!!! sentí bien pirata en el chamorro derecho!!.

Adrían: pinche wey!

yo: me esta ardiendo, (sacudo la pierna y salta el pinche alacransote) "ira" wey..no mames me pico el hijo de su pinche madre..persíguelo al puto para darle en su madre

entonces comenzamos a perseguir al pinche alacran, de repente ya traia como a dos tres gentes con antorchas y todo el pedo, persiguiendo y tocando casa por casa para ver donde se había escondido el cabrón. Al final mi hermana lo capturo y le dio matarili, la neta yo no quería matarlo, solo darle una calentadita.

pues total que ya despues de que se fue mi compa Adrián me trepe al carro y fui a ver si estaba un doc amigo de mi carnala, pero de repente me dio weva y ya mejor me fui a dormir, esperando a ver si me producia algun efecto el veneno inoculado por el alacrán, pero no, no me pasó nada.
solo un extraño sabor en la boca y un poquitillo que sentí que se me cerró la garganta pero no pasó a mayores.

Ojalá que el puto alacrán me haya pasado algunos poderes como el de trepar paredes o el brillar en la noche si me acerco a alguna luz ultravioleta (eso de andar picando con la cola no me gusta, asi es que ya les arruine el chiste y ya no tendra efecto si lo quieren aplicar).


mi teoría acerca de por que me picó el alacrán es la siguiente:

el wey esculcó mi cartera y encontro esta fotografía mía con su señora madre.

viernes comico-magico-musical...

"Quieto ahí!!!" me dijo el perro que me perseguía (no me lo dijo, pero se que lo pensó), entonces incurrí en la siguiente reflexión: "Maldita sea! si tuviera mi ornitorrinco podría llamarlo con el silbido mágico que sólo él y yo conocemos, y volaríamos sobre la ciudad despotricando en contra de todos aquellos que nos quieren hacer daño".

En esta ocasión ni la tortuga que tuve de pequeño que me hacia reír bastante me podría salvar de semejante situación en la que se vio involucrada mi persona y el enorme can que me acechaba.

Entonces recurrí a la técnica del abonero feliz que a continuación describo: "solo tome un palo y dele una serie golpes en el lomo al perro hasta que se vaya".

No fue necesario, ya que el can acudió a su amo al solo chasquido de sus dedos.

En ese momento estaba preparado para lo peor, porque han de saber que tengo un sueño bastante recurrente en el que un perro me ataca de la manera mas vil y artera posible conocida por el hombre, me tira en el suelo y comienza a atacar mis piernas y brazos quedando agotado por la batalla que al final del sueño acabo por salir vencedor.

En otro orden de ideas.
Pensando en ella todos los días, no se si lo sepa pero me gusta, demasiado diría yo, la cuestión es que tengo un grave problema con mi timidez.
nunca puedo expresar lo que siento, al menos los sentimientos hacia alguna persona, con los sentimientos de odio no tengo problema se canalizarlos muy bien, pero cuando se trata de decir algo como: "me guss--ttt--" o "t-te aaamm--", ¿ven a lo que me refiero?. Esto es algo que tengo que superar ya que he pasado la mayor parte de mi vida solo, sin nadie, y eso para mi es muy malo.

Bueno creo que tampoco por medio de este post vas a saberlo, pero al menos tengo la esperanza de que de pura casualidad lo leas y escuches la siguiente canción que para mi es una obra de arte, maldita sea!!. no he encontrado los acordes para tocarla en mi guitarra y quizá algún día cantártela.

la canción es Muchacha ojos de papel.

disfrútenla y sobre todo disfrútala tu.

chiste!,chiste!,chiste!

¿en qué se parecen una manzana y una naranja?

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en que con ninguna de los dos se puede hacer jugo de uva

jajajajajajaa

viernes comico-magico-musical...

una vez estaba sentado afuera de Futurama sucursal Jilotepec, en una de esas pintorescas paradas de autobús repletas de frases celebres que siempre me ponen a filosofar acerca de su significado, algunas de ellas clásicas de la cultura popular tales como: "puto el que lo lea" o "Lupita y Chino forever", algunas mas caricaturescas, me vienen a la mente: "La Mariana es bien puta y se la come todita entera sin hacer gestos". Bueno, el punto es que estaba esperando la wawa cuando, justo frente a mi un carro blanco, Crown Victoria modelo aprox. 2000, frena de repente produciendo ese caracteristico rechinido de llanta quemada, ese sonido que solo lo había escuchado en las películas de los Hermanos Almada. me asuste al ver a dos tipos bajar inmediatamente del carro, parecieran cucarachas a los que le prenden la luz y tratan de esconderse donde pueda, entonces yo pense: "ya valio manguera, estoy weyes ya se dieron cuenta que soy un ninja-asesino a sueldo, o peor aun, ya conocen mi identidad de luchador y los mando el Hijo del Santo o el Místico para quebrarme las piernas y que no pueda cumplir mi promesa de desenmascararlos". Pero afortunadamente ninguna de mis dos suposiciones eran ciertas, los weyes iban a los lonches Don Chuy a comprar unos de colita de pavo.

Entonces ya mas relajado, me puse a ver a una señora bien pirata y la vi y ya.

saque mis audífonos y coloque el playlist de Rhytms del Mundo, no no no no, otro pinche pedo, déjenme les cuento algo breve de este proyecto: En el 2005 en el festival de Sundance unos músicos tenían ya la idea de fusionar música latina con música gringa, y el resultado fue que decidieron adaptar algunas canciones originales en ingles al español, y los elegidos para adaptar esa música fueron ni mas ni menos que Buena Vista Social Club, a mi me fascina toda esa música producida por ellos,algunos ya murieron pero no por ello no dejan de ser chingones.
bueno sin tanta mamada les dejo un video de una canción de U2 (grupo que me cae mal) la rola es la de: ' I still haven't found what I'm looking for' esta adaptacion al español suena muy bien y esta muy caguameable la rola, el que canta es Coco. Bueno les dejo el video y disfrútenlo, al rato les pongo mas rolas mas chingonas de este disco.




adiós.

por cierto hoy en la noche me invitaron a la fiesta de Pixie Caramelo por su cumpleaños, es el domingo pero van a agarrar la jarra desde hoy. así es que felicitenla no sean wevones, al lado derecho pueden encontrar su link, sino, píquenle aquí

tarantula...

una vez estaba aca buscando en internet algo en lo que pudieran contratarme para prestar mis servicios de ninja profesional, llamese rescatar a alguna princesa, vengar la muerte de algun empresario importante o ya de perdida ir por los niños al kinder y regresarlos sanos y salvos a sus casas, cuando en eso me acorde que la zapatilla izquierda del traje ninja me apretaba y la katana se la habia prestado a mi mamá para rebanar algunas verduras para el caldo, por eso me desanime y empece a navegar por la red y vi que habia una persona que se metia una tarántula en la boca, el dichoso tipo alardeaba mucho de que no mames no lo intenten en casa y mamadas asi.




Entonces le preguntan que qué era lo peor que podia pasar, entonces el dice que lo peor era que la tarantula tejiera una telaraña en su garganta y morir asfixiado.

luego de ver ese comentario se me ocurrió a mi la gran idea de copiar lo que él había hecho!!!.. así es, fui por una tarántula y después de meditarlo un rato decidí metermela completita a la boca jajajaa...no me creen?...bueno pues acompaño tremenda hazaña con unas fotillos para que no les digan que no les cuenten, pero antes déjenme decirles que es lo peor que pudiera pasar, osease cual sería el peor de los escenarios como luego dicen.

Entrevistador: ¿Qué es lo peor que pudiera pasar?

Chachin come-tarántulas: Mira lo pero que pudiera pasar es lo siguiente: que al estar manipulando la tarántula e introducirmel a la boca, una señora traiga una avispa halcón, Pepsis limbata, y que la tarántula al verla se asuste ya que todos sabemos que esta avispa se dedica a matar a estos arácnidos, entonces la tarántula al estar dentro de mi boca comenzara a soltar sus pelillos urticantes a manera de defensa entonces yo caería al suelo revolcándome del dolor y al acercarse un técnico en urgencias médicas con mis espasmos le daría una patada en sus genitales, después este caería sobre una niña asustada y metiche que se acerco ver que sucedía. Acto seguido los padres de la niña llamarían a 070 para pedir una ambulancia y la ambulancia al acudir a mi auxilio podría chocar contra una persona que trabaja como controlador aéreo en el aeropuerto de esta ciudad, entonces al no poder ir a su trabajo el avión sufriría un retraso en su despegue lo que ocasionaría que un médico que debería ir en ese vuelo llegue tarde a una operación de emergencia y el paciente muriera irremediablemente, lo que pondría en apuros al doctor al interponerle una demanda por negligencia médica. Luego por ir al juzgado se podría enfrentar a un asalto debido a la inseguridad y perder la vida de manera abrupta y el ladrón se escaparia corriendo por la adrenalina y entonces la noticia de la muerte del médico daria la vuelta al mundo ya que él era el mas renombrado cirujano de corazón en todo el mundo y grandes inversionistas del medio oriente temblarían al saber la noticia, lo que dispararía el precio del petroleo, la devaluación de la moneda, cambios bruscos de temperatura se darían a raíz de la tala de arboles para la utilización de combustible a falta de los preciados hidrocarburos, entonces el gobierno tendría que replantear un plan estratégico contra la contaminación ambiental, provocando con esto las reacciones de diferentes grupos pro-medio ambiente como los weyes de Greenpeace, entonces estos a su vez llamarían a todos sus agremiados alrededor del mundo, y estos al acudir a toda prisa chocarían el bote contra un arrecife natural derramando así el combustible sobre el océano envenenando a las especies mas pequeñas y estas a su vez envenenando a las mas grandes al ser devoradas como alimento, lo que traería consecuencias graves para la humanidad. En resumidas palabras eso es lo peor que podría pasar.

Entrevistador: no. pos si esta cabrón...

Chachin come-tarántulas: no pos, la neta si.

Entrevistador: pero ya dejando de mamadas, si esta cabrón verdad?

Chachin come-tarántulas: no pos, la neta si.

Entrevistador: ¿por qué te imaginas si te muerde?..

Chachin come-tarántulas: no pos, la neta si.

Entrevistador: por cierto ¿dónde están las fotos?.

Chachin come-tarántulas: aquí en mi cámara.

Entrevistador: Ah! cabrón! si es cierto!!!..yo pensé que era pura mamada.

Chachin come-tarántulas: osea que pensastessssss que te estaba tomando el pelo maldito pendejo?...

Entrevistador: no para nada, yo se que eres ninja y tambien estas entrenando para ser luchador y no lo dudaría ni por un segundo, solo que quería informar al público de manera veraz y oportuna.

Chachin come-tarántulas: jjjjjjjiiiiiiyyaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! órale puto un pinche chacazo en las nalgas por incrédulo.

Entrevistador: ayyy! no mames no te pases de lanza...

Chachin come-tarántulas: llégale pues.




por cierto aquí están las fotos, si alguna persona desea vomitar puede hacerlo, si alguna persona sale con la mamada de que es de Greenpeace y que quiere demandarme o algo así: get a life!!!!.

la tarántula decidí llamarla Tuzita por la morrita esa que salia con Pedrito Infante en la película de Los Tres Huastecos. Esta adorable mujercita, siempre cargaba con alimañas acá bien chidas..jajajaja. He aquí una foto de ella para que la conozcan.





ahora si, las fotos:


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ya ven que si era cierto.

P.D. creo que un factor determinante para atreverme a hacer esto fue que previamente había ingerido 14 latas de tecate.